以暴制暴

在公園裡，總是能見到一些父母與幼兒的爭執，許多狀況都讓我不知所措。

有個還很小的幼兒推打了別人，母親立即把他拉扯過來，並在屁股上用力拍了幾下，孩子哭叫了兩聲，然後繼續玩他的，母親也繼續講她的，沒多久，同樣的情形又再上演，孩子又推打了別人，然後接受拍打、哭叫、繼續玩。

那幼兒挺小，還不會講話，有一次甚至被母親打得一屁股跌坐在地上，但誰叫他犯了錯呢！那位母親也是好心吧，希望還給被打者一個公道，或者期望自己的孩子不要從小就有肢體攻擊的行為，應是個具公德心、有自律、有原則的母親，絲毫不允許自己的孩子侵犯別人。

我家一直希望能透過溝通來教育孩子，但我們也懷疑幼兒能理解什麼？沖兒將滿兩歲，真能聽懂我們兩夫妻苦口婆心的教誨嗎？

以前我一直認為，只要我們不施加暴力在幼兒身上，幼兒就不會有機會學到暴力行為，我相信暴力都是來自於耳濡目染，所以我們是不打孩子的，但我發現沖沖照樣會有暴力行為，會透過攻擊來表達或達成他的情緒。後來，我看了篇研究報告，才知道暴力行為的成因統計中，遺傳指數竟高過於環境、教育等指數。

既然暴力是天生的居多！那麼我們還堅持什麼呢？就來打孩子吧！至少透過疼痛性記憶，可以讓幼兒在下次打人或犯同樣的錯之前，心裡有個恐懼「如果被媽媽看到是不行的、是要挨揍的」。可是當父母用暴力來處理幼兒的問題時，幼兒怎能不用暴力處理他自己所面對的問題？當父母透過肢體懲戒來「教育」孩子，孩子怎麼能不繼續推打別的幼兒來「實踐」他對別人的意志？

公園另一角有個父親正聲色俱厲，他未揍人，但形狀可怖的要求孩子：「怎麼可以那麼自私？要站在別人的立場想一想！」是啊，這真是不容易但又重要的一課，不管孩子的知識如何，我們都希望他能夠不要自我中心、自私，最好還能學會體貼、善解人意。

但如果孩子未被體貼，怎麼能知道體貼是什麼？怎有可能去體貼別人？

我們是不是片斷的在殘害著孩子？譬如認為孩子不可以寵壞，所以要狠下心來堅持某項規距或法則。這樣的堅持我極為贊成，但如何堅持？犧牲自己犯規來維持孩子不逾距嗎？

不論是我自己或我所接觸過的人，我很少見到誰在遇到爭執時，會因為對方的堅持而慢慢覺悟或突然醒悟的。人們大多是站在自己的立場去面對爭執，緊守著自己的價值觀，不願退讓，可惜這現實的世界中，不能讓兩方都持續堅持下去，最終總是會有一方必須退讓。

誰呢？到底誰該退讓？或者說誰會退讓？

退讓，就是放棄真理或放任錯誤嗎？退讓，有沒有可能是站在對方的立場思考，進而化解爭執並引導對方？退讓，是否正為了促成理解？



PS1：我自己是個比較退讓的人，但這主要跟我自身性格較為懦弱有關，更麻煩的是，有時我想堅持一些事，但都找不到堅持的智慧，只能與孩子形成一種僵持的局面，這種僵持最須要的是時間，偏偏現代人最缺的就是時間，這真讓我這個沒智慧的人為難。

PS2：我其實也知道，透過適當的獎懲，我們可以訓練出一個乖小孩。就像有次我在電視上看到馬戲團的鸚鵡作算術，而普通的狗只要經過適當的獎懲也能作花式表演，那何況是一隻嬰兒，他的大腦可比鸚鵡和狗要不同。所以適當的獎懲對幼兒一定有效，但我總覺得那只是訓練，而不是教育。教育，是為了完成一個人，而訓練，只能完成各種行為。